ЧТО ТЫ СКАЗАЛ? ДАЙВИНГ?!?!? WTF?!?!?!?!?
Для тех, кто не в курсе – дайвинг – это ныряние с аквалангом. Вот как это началось. Я просто увидел в списке экскурсий нечто под названием “Discover scuba diving”, и подумалось мне – а почему бы и нет? После моего памятного выпадения из самолета это показалось меньшим ужасом. И я недрогнувшей рукой (стоп! хватит врать!
) заказал эту "экскурсию".
У корабля стоит тетко, которое собирает группу. Подходим. В группе оказывается человек 10, причем большинство из них собирается просто плавать с масками – и только трое на собственно дайвинг. Начинает закрадываться сомнение – это ж-ж-ж неспроста
Прочь страхи – едем!
Через 5 минут нас высаживают у причала. Там дают подписать кучу бумаг, в число которых входит отказ от любых претензий в случае чего. А "чего" при дайвинге бывает много. Поэтому все подписываем, как истинные пофигисты. А поскольку мы умные пофигисты, то перед процессом по совету умных людей была куплена страховка для дайверов, в которую входит транспортировка вертолетом при необходимости. Это может оказаться очень полезным, т.к.в некоторых случаях при кессонной болезни время решает все. Так, мы об этом не думаем… тра ля ля ля…
И вот нам представляют нашего инструктора. Эмм… привет, Дейл! Судя по виду – редкий раздолбай, но в целом вроде хваткий парень. Утешает то, что для того, чтобы стать инструктором по дайвингу, надо пройти такое количество обучения и уровней мастерства, что раздолбайство должно быть только внешним проявлением. Лана чувак, поехали уже
Получаем первоначальный инструктаж. Первое, что он говорит – никогда не задерживать дыхание. Иначе легкие может порвать при изменении глубины. Второе – учимся продувать маску, если вдруг вода зальется. Обязательно учимся прокачивать / »откладывать» уши – каждый метр, или как будет закладывать. С этим делом тянуть нельзя – если протормозишь, перепонки порвутся нафиг от давления. Ну и в общем-то все!
Знакомимся с оборудованием. Ну, все видели по телевизору – большой такой баллон, тяжелый собака – килограмм 20 весит. На тебе висит такой жилет, на котором висит все остальное, включая баллон. Ну и еще у тебя есть ласты. Если кому-нибудь придет в голову устроить самый идиотский спорт, то это будет бег в ластах с полной дайверской снарягой на плечах - перемещаться с этим по суше практически нереально. Жилет может надуваться и сдуваться нажатием двух разных кнопок – это компенсатор плавучести, точно как у рыб. Контролируя давление в жилете, мы контролируем нашу плавучесть, и можем зависать в толще воды без усилий, вместо того, чтобы махать ногами чтобы уйти вверх. Почему вверх? Потому что иначе улетишь вниз – на тебе целая куча груза, а чтобы стало совсем весело, на пояс вешают еще и пояс со свинцом! Сразу вспоминаются все гангстерские фильмы с грузом на ногах… так, хватит паники!
Надеваем все это на себя. "А теперь мы попытаемся со всей этой фигней взлететь!" (с) Инструктор уже в воде, его помощник накачивает компенсатор, дает последние наставления, и еще раз напоминает – "дыши!". Садимся на борт лодки спиной к воде, ласты на ногах, загубник во рту. Делаем пару тестовых вдохов-выдохов – все работает. Левую руку на верх маски – прижимаем к лицу, правую руку – на затылок. Ну все, пора! Толкаемся ногами, и…
БУЛЬК! Буль, буль, буль… Ой. Где я?! Вокруг все синее, кругом пузыри, я вверх ногами, что вообще происходит? Судорожно размахивая руками, принимаем условно вертикальное положение, и как кусок пенопласта, всплываем на поверхность – компенсатор-то надут по самое не могу!
На поверхности интересно. Со мной пошли нырять еще двое – мужик лет 40, и его подруга/жена лет 35. Мужик вроде держится, а эта мадемуазель машет руками во все стороны, аки мельница, и кажется не перестает верещать. Мда, а я думал это я боюсь воды
Инструктор сигналит мне – давайте мол сюда, полезли вниз уже, "у тебя зарплата в рублях а у меня в сутках" (с). Подплываю, он мне подспускает жилет, и меня начинает основательно тянуть вниз, и я враз улетаю на полметра. ОЙ нах! Страшно же, маму твою ямайскую твоим же папой! Доходит Поддувает жилет – вроде тянет меньше, как раз как надо.
ОК, вот веревка, по ней медленно спускаемся вниз. Йо, а что это не видно ничего? От страха и возбуждения дышу как лошадь, но регулятор справляется, воздух поступает надежно, и столько, сколько попросишь (т.е. сколько вдохнешь – хоть полной грудью). Это успокаивает, начинаешь дышать спокойнее.
И вот видно дно. Хе! А тут прикольно
Рыбы всякие лазят, кораллы шевелятся – они оказывается похожи на такие толстые длинные сосиски (гусарам заткнуться нах! ). Инструктор бросает веревку, принимает горизонтальное положение, и жестами предлагает сделать тоже самое. Оки, не вопрос.
Висишь в воде - и никуда не двигаешься, только медленно вниз. Чуть махнул ластами – и уже пошел вверх. Вообще можно отрегулироваться так, что зависнешь совсем, вот только тогда чтобы уйти вниз, придется переворачиваться вверх ногами, чтобы махнуть ластами, а это неудобно, поэтому все отстроено на легкую отрицательную плавучесть.
Обалденное ощущение скажу я вам! Вокруг – явно непривычная, но где-то такая знакомая среда… Надо залезть на 10 метров под воду со шлангом во рту, чтобы понять – мы вышли именно отсюда! И самое интересное – совсем не страшно! Когда прыгал с парашютом, то разжал руки только на земле – а под водой через пять минут стал просто ловить кайф от процесса. И ведь что интересно – при прыжке с тандем-парашютом ты почти ничего не можешь напортить, инструктор все сделает, а все равно там страшнее. Тут же можно перепугаться, нажать одну единственную кнопку (резкая накачка компенсатора), и через пять секунд на поверхность всплывет бьющееся в агонии тело, которому уже никто и ничем не поможет. Такая скоростная декомпрессия – это гарантированная и мучительная смерть, и даже трех метров глубины может хватить чтобы принести организму серьезный вред, не то что десяти. А если перед этим от страха задержать дыхание, то весьма вероятно будет просто тело, потому что легкие порвутся. И все равно спокойно! Это как вести машину – там тоже можно от страха в стену въехать – вопрос зачем?
Лазили мы там примерно с полчаса. Уши закладывало в основном на спуске, но внизу даже при изменении глубины на полметра закладывает по новой, и весьма чувствительно. Зажимаем нос (через резиновую часть маски), и выдыхаем – как в самолете, но делать это приходится гораздо сильнее, и буквально каждую минуту. Возможно я просто не привык.
У меня осталось треть воздуха – я инструктору машу рукой: «але гараж! У тебя жабры отросли?»
Он мне – все ОК, давай дальше. Ну ладно, Ихтиандр… тебе виднее Показал ему свой индикатор, он все равно говорит ОК. Лазим еще минут пять, и он машет рукой – давайте назад.
Находим веревку, и начинаем подниматься. Искали мы ее долго – стало даже интересно… он вообще ее найдет? Потом выяснил, что ориентация под водой – это предмет отдельного курса для дайверов. Мда, и почему я не сомневался?
Скорость подъема не должна превышать 9 метров в минуту – иначе смотри выше… можно получить весьма интересные последствия. Ползем медленно, и постоянно прокачиваем уши – закладывает, только в другую сторону, чем при спуске. И вот поверхность – ффух!
Инструктор по всем правилам тут же надувает мне компенсатор, чтобы я не улетел обратно. Я не спешу выдергивать загубник. Профи обычно сразу перестают дышать из баллона, экономя воздух, но дело в том, что при надутом компенсаторе ты ложишься на воду горизонтально, и я почему-то умудряюсь лечь лицом вниз – и никак не могу перевернуться на спину. Ну и фиг с ним
Подспустил себе компенсатор чуток, повис вертикально, и собираюсь вылезать на лодку. Опа… сюрприз. Во-первых, мадемуазель так похоже и не полезла вниз – перепугалась. А во-вторых, трап на лодку занят мужиком, который стоит на этой лестнице в ластах и с баллоном за спиной, и самозабвенно… блюет! То еще зрелище, доложу я вам. Эй мужик, ты чего? Укачало похоже при подъеме… как это он так? Там вроде и не колбасило совсем. Инструктор хлопает его по плечу, и хвалит за то, что он догадался не блевать в загубник – потому что первый же вдох впрыснет все это напрямую в легкие, и он еще долго будет валяться в больнице с воспалением… или чем-нибудь посерьезнее.
Ладно, мужика вроде откачали. Подняли, посадили, сняли баллон. Зеленоват, но держится. Подплываю, поднимаюсь. Ласты конечно снять не догадался. Пробовали лазить по трапу в ластах с мешком кирпичей за спиной? Чарли Чаплин со своими ботинками просто отдыхает
Скинул с себя все это дело. Сидим ждем еще двоих персонажей – они профи, с нами пришли на той же лодке, у них сертификаты, поэтому они там дольше могут лазить.
Мужика потом пришлось выкинуть за борт со спасательным кругом – его за пять минут укачало в лодке так, что он через борт висел бедняга, расставался с завтраком. В воде вроде бы пришел в себя. Я в норме был, правда воды много выхлебал, литра полтора за 10 минут.
Ладно, хватит трындеть. Резюме такое. Народ. Всем. СРОЧНО! НА ДАЙВИНГ!!! Это офигительно круто, совсем не страшно, и затягивает с первых минут! И Карибы тут совершенно ни при чем – нырять можно везде! Только в Египте не надо… там говорят баллоны всякой херней заправляют, а так можно.
Ну что? БУЛЬК?
Пишет arkamax
